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Remiseros Experiencias cotidianas: los remiseros, un mundo aparte "Doña, (me dice doña!!, por dios!!) no se asuste si siente ruidos raros, estoy con algunos problemitas en el coche...." y al poner primera se sienten ruidos que ni el fin del mundo... "es que se sonó el embrague".... y dentro de poco se deshace el auto... se está olvidando de ese detalle. Así empezó mi experiencia de hoy con esos tiernos seres llamados remiseros y sus fieles compañeros de andanzas: los cacharros que osan nombrar como coches. Por si el tema del remis es algo local les cuento de que se trata: en mi barrio una opción para cuando no se dispone de taxis (los taxis no se toman por las calles sino que hay que irlos a buscar a dos o tres paradas en toda la zona) es el remis, un coche particular con dudosos permisos de circulación, generalmente hechos mierda, que te llevan de acá para allá a riesgo de tu propia vida. Y si alguien conoce el tercer cordón del GBA me dará la razón.
Características inamovibles de los remises de mi barrio:
El coche: -Tiene que tener por lo menos 20 años
-Tiene que contar con un equipo a gas a punto de estallar -Tiene que necesitar chapa y pintura urgentes -Debe oler a humedad y cosas extrañas -Es indispensable que la puerta no cierre bien y una de las ventanillas no abra bajo ningún concepto -El tapizado debe estar desgarrado y no quisiera saber si algún insecto vive dentro -Tiene que hacer ruidos chillones al arrancar, estacionar y andar -Debe vibrar -Debe tener el volante envuelto con cinta aisladora -A los top les falta el vidrio de la ventanilla y algún samaritano lo suplantó por un pedazo de nylon pegado con cinta (esto me lo recordó mi tocaya Valeria) -Y eso sí, siempre hay un muñequito sucio en la luneta El remisero: En la variante simpática:
-Usa desodorante de ambientes para echar en el auto -Suele hablar hasta por los codos aunque una no tenga ganas de abrir la boca, pero si queres meter un bocadillo, no te escucha -Critica a los pasajeros en general como si una no lo fuera -Se dan vuelta para hablarnos!!, dejando de mirar el camino -Jamás te ayuda a subir o bajar un bulto complicado En la variante antipática:
-No se baña -No te saluda ni al subir ni al bajar y habla con monosílabos para saber a donde vas -Te pone cara de culo cuando hacés el viaje redondo -ida y vuelta- al mismo precio que la ida -Se pelea con los conductores de otros coches (y una ahí dentro!!) -Cuando se lo señalan, niega a muerte que el coche tenga olor a gas y encima se indigna - Trata de currarte unos pesos más de lo que vale el viaje (esto también me lo recordó mi tocaya Valeria, pobre víctima de los remises como yo) -Jamás te ayuda a subir o bajar un bulto complicado. TERE COMO ENVIDIO TU SUERTE!! ___________________________________________________ Y es así no más, si yo me puedo bancar sin chistar el viaje en remis, los remiseros tendrán que soportar mis críticas. La trastienda de todo esto es que las remiserías son una "industria" que surgió como respuesta a una terrible crisis económica, muchas personas despedidas y pobremente indemnizadas no encontraron otra opción que comprar un coche viejo para sobrevivir como remis, otros pusieron un kiosquito o un video club que a los meses se fundieron, etc, etc. Los remiseros de Gba apenas ganan para mantenerse ellos mismos y sus familias, así que es poco lo que se puede esperar del mantenimiento del coche. Como siempre, el que yo viaje como el culo para ir a cualquier lado, termina siendo un problema social, guau!, cómo se relacionan las cosas!!
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Valeria
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